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José Bois, o Joseph Beuys, es, fue y será el mayor vendedor de perritos calientes de todo Berlín.
José nació en Pontevedra y desde pequeño siempre quiso ser artista, pero como no sabía dibujar una O ni con un canuto pues nunca pudo acceder a la facultad de Bellas Artes y convertirse en un estudiante de Bellas Artes, que es lo más prestigioso que se puede ser en el IV Reich Galaico. Al compartir la misma perturbación que Franco se metió en el ejército nazi para que alguien (más que sus padres) le tuvieran en consideración.
José Bois tuvo mala suerte ya que al Barón Rojo (Manfredo de Ricotofu) lo habían matado y no pudo tener un gran sensei de la aviación para él, así que en cuanto le pusieron un avión en las manos lo estrelló en las estepas del Paradanta, siendo recogido por unos nómadas mongoles en A Cañiza, que le salvaron la vida a base de envolverlo con grasa y aceite. Este hecho (y no el haberse estrellado) le causó un gran trauma y comenzó a hacer cuadros y esculturas donde sólo aparecían grasa y aceite.
Como nadie se las compraba tuvo que sobrevivir curando jamones, hasta que un día pasó por allí Curro Jiménez y se lo llevó consigo para que le enseñara a él y a sus hombres a manejar aviones de combate. Días después cancelaron la serie por la muerte de sus protagonistas... José huyó a Austria.
Allí en Austerlizt volvió al campo de batalla con Napoleón. Como solo sabía impregnar fieltro con grasa lo destinaron al departamento de I+D donde inventó varios artefactos explosivos (la muñeca hinchable, consoladores...) que hicieron grandes estragos en los ejércitos de Inglaterra, Rusia y Austrohungría. Como premio a su inventiva los gabachos le pusieron una galería de arte en Dusseldorf, donde fundó el grupo Kraftwerk, pero al ser expulsado por zoófilo se fue a la universidad católica donde fundó otro grupo extremista llamado "Flujos gástricos", donde hizo varios actos de terrorismo religioso, fundó ETA y comenzó a decir que él era un chamán que iba a salvar a la humanidad del Pr0n.
Tras años de lucha contra el vicio y viendo que los japoneses inventaban el hentai, al final se rindió y fundó (otra vez) una productora de hentai germánico llamado Einstürzende Neubauten. Tras una asamblea de Democracia Real YA! José Bois fue capturado por la policía y desde entonces no se sae má de él.
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